妍子's profile牛牛小筑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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We can not prevent what we can not predict重温DH第三季第七集，一些被忽略了的情节，忽然发现其实那么感人。 Bree内疚了，她认为一切都因自己的回击而起，她担心朋友们的安危，她没办法原谅自己，她只有用自己特有的方式来使自己镇定。可是她必须回击。 Gabby对Carlos说，她可以理解那个疯女人，她也可以变成那样，因为那过去六个月的愤怒。为了离婚财产的分配，他们都变得自私，不择手段，互相伤害。Gabby说她不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的Carlos，所以他们还是要分开。 Susan还是一如既往地傻，但那份对女儿的关心与爱，任何都无法替代。 Tom安慰着Susan，说自己并不担心Lynette，因为她聪明而有说服力，那份对妻子的信任与赞赏真是羡煞旁人。然而他心里的那份惦记和牵挂，却依然沉重深厚。 Everyone here has pain, but we deal with it. We swallow it and get going with our lives. 当Lynette近乎疯狂地说出这番话时，几乎所有的人都被这个坚强且富正义感的女人而感动。谁能没有点伤痛呢，只是我们都选择了坚强面对，微笑前行。 We can not prevent what we can not predict. Mary Alice如是说。因此，我们所能做的只有好好地享受每一天，用心去珍惜。
重新开始健身，发现也没有那么讨厌，那么没有乐趣。因为自己最讨厌的项目，昨天做得还挺轻松。4：30是肚皮舞的时间，虽然底下群魔乱舞，但是台上的老师扭得特别特别漂亮，忍不住多瞥了几眼。和瑜珈是同一个老师。这样的一个老师，瑜珈的时候可以很平静很自然，肚皮舞的时候又可以很美艳很活力，真的是相当牛了。或许我们每个人都是多面的吧！
今天早上遭遇了环线地铁故障，人太多，公交挤不上，出租也打不到，心情却没有那么糟，因为我想起了那句话：We can not prevent what we can not predict. 着急又有何用呢？ 路遇一个很好的师兄，因为顺路，他建议拼车去上班的地方。Oh my God! 那得多少钱啊，我一天的工资岂不都搭进去了。最后，历尽艰辛截到一辆出租，打到南礼士路，从那再转地铁，只迟到了半个小时，还不算太久，在可承受范围之内。 好像所有的事情都不太完美，会碰到交通故障，工作时还会出点小错，不过我觉得生活就是这样。 琐碎 好久没有更新了，因为没有时间停下来静静地思考自己的生活。几番提笔，却又不知道要写些什么。
生活是忙碌的。从周一到周六，被各样的事情填满，有点累，却觉得充实而快乐，心底有一点满足。
我开始练瑜珈。音乐平静，教练说话的口吻平静，而我喜欢平静的东西。教练说瑜珈不是韧带练习，不要勉强自己，最大的目的还是让自己放松下来，平静下来，在松弛的状态中去忘却烦恼忧愁。某些动作可以治疗支气管炎、哮喘，某些动作可以让血液滋养我们的内脏，某些动作可以让我们感受脊椎的延展，坚持练习还有助于睡眠，觉得瑜珈真是玄妙！
我有一整套训练计划，当初还信誓旦旦地跟教练说保证能坚持下来。可是几次之后，发现有些东西一旦变成了任务之后，就失去了趣味。
早上在地铁里打瞌睡，晚上在地铁里发呆。耳边只有地铁飞驰的声音，每个人都面带倦容，没有人打破沉寂，脑中只想着一个问题：什么时候能到。有时候会想和身边的陌生人微笑，说上几句话，随后各自感叹，接着匆匆离开，想想似乎有点傻。
在发呆的时候，接到了大舅舅的电话，他在北京开会，要来看我，心里一阵惊喜。在远离家的时候，我们都期待与亲人的相逢。
今天是党的生日，其实有时候不是因为标准而否定，而是因为否定而刻意设定标准。作出这种或那种决定，选谁或不选谁，都在自己。还是那句话：有一天我们都会找到幸福的！
我的生活，忙碌、琐碎，但终究会归于平静...
 一天 在地铁的人潮中，被挤掉了一只手套
 中午和同事们吃韩国菜，上菜巨慢，整个午休的时间都耗在了等待中
下午为了提神，冲了杯摩卡，却找不到糖，苦死了
 喝完了才发现某个角落的罐子里有大颗大颗的糖... 在西直门怎么也找不到运通105，决定停止尝试，老老实实坐地铁，又快又便利，还不会迷路
 兼职第一天 这应该算是俺的第一份比较正式的工作吧，一周三天，朝九晚六，有事情忙，还给点小钱，加上一个相当nice的上司，可以打80分了，要是离学校近一点，工作餐便宜一点，就近似完美了。
今天是第一天，害怕迟到，早早地就出发了，8：30没到就到了－－太早了。之前在那实习的JJ很nice，耐心地告诉我流程啊、注意事项啊，blablabla...只有不停地听不停地记，想到明天就要独立工作了，真有点汗
 上司是个很nice的人，很耐心，和我这样的小chuachua说起话来还很客气。工作狂，每天都加班...人生哲学就是要把所有事情做到perfect！
我试图把所有可行的交通工具都试一遍，结果发现公交实在是太慢了，还是地铁比较好，不堵，不错的性价比。
抓住一切可以利用的边角时间打瞌睡
 回来的时候坐在801公交车上，发现车窗上贴着窗花，还挂着小娃娃做装饰，心想这司机售票员还挺有情趣。结果仔细一看，那哪是窗花啊，是一个个红红的大“发”字，一车的发。。。汗死了
明天，继续早起，继续上班。。。 享受生活 每天来来回回，忙忙碌碌，轻轻松松，快快乐乐。
上周日，姑婆家。因为马拉松的缘故，在海淀剧院门口堵了一个半钟头，9点半上的车，12点半才到。火锅、麻辣烫吃得不亦乐乎。骑电动车撞到了桔子摊上，还好没有人仰马翻。
本周二，中华世纪坛“伟大的世界文明”展览。还是对埃及文明比较感兴趣，美洲的那些小人虽然比较丑，但是相当可爱啊。总觉得这些展品并不足以代表这几大文明，所以感觉上没有大英的展览好看。
然后是忙着给爸爸拉票。也是制度所迫，环境所逼。
早上去了阔别已久的早市，买了一盆小芦荟，还有一盆菠萝兰，用水晶泥养着。黄色的水晶泥盛在透明的瓶子里，再加上绿叶和红花，觉得特别好看，不过小木和琼都说养不长，唉，边养边说吧！
有些人的忙碌大家都看得到，另一些人却是默默的。。。
大四了，我们要好好享受生活！
好心情 从家里回来，精神和气色都好很多，哈哈！
每次回家都有新发现，这次是偶然在凤凰卫视看到“多比”，原来这家伙还真是个牛人！
每次回家也都会有新变化，这次是烫了个卷发，让琼受到了惊吓！
每次回家还能想通一些事情，不要那么多烦恼，想得太多，一些事情其实根本不需要自己操心却瞎操心，反而害得自己心情不好，要做好当下的事，好好考试，好好写作业！
充实的一天，真好！ 随思 开始觉得自己不会大笑，也不会大哭，所有的情绪都是淡淡的。
倾诉是摆脱烦恼的好方法，当我告诉第四个人我很烦的时候，连自己都觉得理由不充分了。挺简单的事，只是我习惯于想得太艰难太复杂。
昨天有人跟我说20到30岁间，每年都很重要，一年之差就可以老很多。不想谈论年纪的长幼，只是觉得快四年的时间，很多事情都在悄然改变。有意思的课觉得不再有意思，会幽默的老师也觉得不再幽默，在偌大的通选课堂里，听着周围的笑声，不知道自己是成熟了呢，还是有点麻木。
生活中有很多surprise，有的是别人刻意的设定，有的可能就是上帝的安排。偶得的花，却没有本该的惊喜。偶得的车票，却依然有犹豫。
大四了，我们开始各自忙碌。关于生活，我有很多简单的想法，却发现依然没有时间，或者是根本不愿意去实现。老徐说：誓言是一个不十分靠谱的东西，仿佛天生就是用来违背的，尽管也都是情非得已。我自己，就每天都在违背自己的计划，随心而行。
我不太习惯一个人，尽管这样的生活已经很久了。我害怕孤单，也害怕一些无谓的遇见及随后的烦恼。好在，我想起的频率越来越低，正以缓慢的速度趋近于零。
12点的火车。回家也是个权衡的过程。放弃一些，获得一些，只是我不擅于比较孰多孰少。回家确是次优的选择，却是唯一可靠的永远都可选的一项。
回家，调整心情。。。 忽而 我是个操心的人，我的手心布满细碎的密纹，我的心里永远搁不下事情。我为很多事情操心，确定的或不确定的。确定的，担心未来可能会变成不确定的；不确定的，又在设想着种种的可能性。因为操心，平添几分紧张情绪，却又往往更有斗志。人总是习惯给自己一点暗示，为自己设想一些坏的结局，只是为了当那个结局真的成为现实的时候可以不那么伤心，更容易接受而已。却又不断在心里安慰自己，其实自己不会那么背，不会真的有那么个结局。就在矛盾中，操心中，煎熬中，去面对每一件事情，完成每一件事情。
准备保研面试的那一两个礼拜，投入得自己都有点佩服自己，可以每天都那么在图书馆泡着，心无杂念。有时候想，其实这段过程也挺享受，挺值得怀念的，是否就可以不在乎结果呢？但我依然是个俗人，有着很重的得失心，我需要一个好的结果来证明所有的付出都是值得的。否则我会去怀疑自己。每个人可能都需要得到一点肯定吧，从身边的一些事情上，从周围的人当中。
幸而可以如愿，却忽而觉得懒散了好多。之前曾经有好多计划，诸如养花养鱼锻炼身体，现在却闲着不想动。原来要过猪一样的生活还是需要勇气的。
昨天看了《梦想照进现实》，两个人在一间房里，用北京话侃完了一场戏，听不太懂，看得有点累。然后是老徐和大家见面，人淡如菊或个性强烈，老徐觉得自己属于后者，一贯的风格，电影如此，谈吐亦如此。戏是她一段迷茫生活的写照，也让我们这些平凡的人忆起了我们的迷茫，重要的是，希望每个人在迷茫后都能清楚自己的方向。
今天看的是《东京审判》，除了朱孝天，都不错。得知梅汝璈是江西南昌人后，着实让我兴奋了一下。很多人批判，很多人骂这部戏，我却庸俗地认为：为什么不能如此，为什么不能就这样有点民族气节，有点英雄气概，何必非要上升一个高度呢?
我又准备回家了，在广告学概论闷热的课堂上坚定了回家的决心，我有点想老爸老妈了。这段日子里，除了自个操心，就是他们了。我要回去陪陪二老了，做他们的孝顺女儿。 基督山伯爵 北京没有失眠，是我开始有点失眠了。最近几日，晚上总是睡不着，翻来覆去。想想白天也没有什么激动人心或者痛彻心扉的事，为啥晚上睡不着呢？然后上午必定要在十点之后起床，然后白天不停地对着琼对着小博说：我困我困。然后周而复始。不晓得这种颠倒日夜黑白的生活还要持续多久。
晚上去看《基督山伯爵》，期待已久。以前看过小说的，那么厚，却读得欲罢不能，一气呵成，从来没读书读得那么畅快淋漓。虽然情节已记不太清，但是那种感觉却从前无古人，想必也后无来者了，于是就变做一种情结了吧。以前讲堂也放过好多次，却因为种种原因未能去看，今天终于成行了，那是相当高兴。
无论是看完《海神号》还是《基督山伯爵》，最大的感触就是：游泳那可得学好了，否则可真逃不出来。影片的一些历史背景我不甚清楚，所以看得有点一知半解，某些地方还觉得挺搞笑。我和小博一致认为，大仲马就是法国的武侠小说家，找到宝藏的桥段就类似于某大侠落魄时突然得到一本武功秘笈，然后就变得天下无敌了。越来越觉得，老片子还是挺有看头的。像上次的《苔丝》，黑白的，还看得津津有味，虽然后头有点冗长，但还是挺吸引人的。这些老片才是经典，30年后的今天，还会有大批观众冒着“影片陈旧可能断片”的危险去看去欣赏，再过30年也必然会如此的。
最近用了一个代理，再加上在QQ上共享了城市，一下子行踪就开始变得飘忽不定起来。前天在武汉，昨天在沈阳，今天又到广州了。上网变得更加方便，唯一搞笑的就是，我一同学跟我聊着天呢，非说我不是我，还要跟他一顿解释，让他相信跟他聊天的确实就是我。我倒是希望有一天真的能这样，整天打着飞机的，满中国地跑，或者更嚣张一点，满世界地跑。不过跑完了，终归还是要停下来的，我还是喜欢安定而淡然的生活，希望能够为了某些事某些人但更多地是为自己而停留。 北京在失眠 这个世界上，永远都是甲之砒霜，乙之蜜糖。每天有无数的人在“疗伤”，每天也有无数的人想受点伤。
都说恋爱的人一定会受伤，有些人甚至因为怕受伤而不敢恋爱。然而当真遇到一个永远不会给你伤痕的暖宝宝时，又觉得人家温吞水一个，没劲。看来比受伤更让人受不了的是平淡。
或许受点伤并不是坏事，伤痛能够留下一段激动的回忆。就算这段回忆是痛苦的，毕竟是段不寻常的回忆，总比绞尽脑汁想了半天，却什么也想不起来好。比伤痛更可怕的是安逸，安逸到迟钝麻木，对环绕着自己的幸福浑然不觉，甚至感到厌恶。
------《上海在失眠》里的一段话
琼对上述话的评价是：现代人都很“贱”，以至于对于安安稳稳的生活也要挑三拣四。只是所有人都觉得生活过于平淡，需要寻找点刺激，然后证明自己其实不平凡。讽刺的是，有时就好像Mrs Huber,一直期待生活中有点激动人心的事，却一直没有办法实现，直到被谋杀后可以上报纸头条。
每个人的人生就好像一部电影，而他们就是那部电影里的主角，有时候他们会以为自己也是别人电影里的主角，但是可能他们只是一个配角，只有一个镜头，更说不定他们的片断早被人剪掉了，自己居然还不知道。
------《如果爱》的台词
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昨天晚上在“向阳屯”吃饭，真是个又红又专的地方。居然偶遇央视《厨缘》摄制组，看见了吴孟达，很想用手机给他照张相，却觉得相当不好意思，也就作罢。倒是跟饰演吴孙子的小演员玩得不错，小家伙以前录过一段彩铃叫《手机小强》，全身上下充满活力的样子，一刻都不得停，虎头虎脑的真可爱。 明媚 小木跟我说：别人不厚道，不代表自己傻。现在想来，倒也没有什么好生气的了，也没有谁不厚道了，不能勉强，现在的我只有祝福，是真心的祝福。心情忽然明媚起来，开始在整个校园里乱跑，生活并不寂寞，只是看自己怎么把握，还有很多事情值得我去感动。
只要够坚强，就什么都伤不了。我明白什么才是现在最重要的。 原来我真的很傻 原来我真的很傻，还傻了这么久，惟一做对了的就是这个决定。嗯，擦干泪，转身，微笑，告别！ 烦 琼说我的想法比较奇怪，要不就喜欢年纪极大的人，诸如刘德华；要不就喜欢年纪极轻的，诸如何洁阳蕾之类；看电视剧也是如此，要不就看极早的，连她都不愿意看的，诸如《义不容情》；要不就看最新的。其实我听歌也是这样，看书也是这样。。。总之我是个奇怪的人吧。不过，我总觉得，其实每个人都有其奇怪之处。
开学之后就要变西红柿了，算算自己也不算老，却要被列入老人的行列了，可是还有很多事情拿不定主意，不知道何去何从。看着大家都为着各种各样的事情忙着，自己却不知从何忙起，还要为另外一些事情烦恼。嗯，一个字，烦 书感 实习结束了，再不用早起，不用挤公交车，不用靠扫雷打发每日的时光。
想想实习里，最大的成就也就是知道了怎么使用复印机和传真机，有点悲哀。再就是看了好多书，重温了好些故事。
昨天看了一部侦探悬疑小说。很早之前朋友寄来的，仅仅因为不是我喜欢的类型，就一直搁置在书架上，只是最近闲得无聊才顺手翻看。开头似乎不错，恐怖气氛营造得不错，可是当所有谜团都解开了，才发现是那么地无聊，有点仓促，有点牵强，总觉得应该是另外一个更玄秘更诡异的结局才是。似乎很多小说、很多电视剧都有这个毛病，永远无法造出一个完满的结局，仅仅为了收尾而收尾。
张爱玲的东西依然无人能替代。重温了《十八春》，突然发现原来翠芝倒是一个颇有勇气的人，能够面对自己内心最真实的情感。她取消了同一鹏的婚约，她知道自己喜欢的并不是即将要嫁的这个人，果决而不怕流言蜚语；新婚之夜，她问世钧：我不喜欢你，你也不喜欢我，现在可怎么办？而这句话，世钧问过自己何止千遍，却始终没有勇气说出来。故事里尽是些错过，相爱的却不能相守。十八年后，曼桢解开了世钧十八年前的疑惑，不过一切都变了，时光难倒回，空间易破碎，至多只是在心里惊叹一句：原来如此，生活仍会沿着既有的轨迹进行，没有分叉，不会改变...
那本《赤道划过城市的脸》，小木说，你不适合了，这类书应该是高中小孩看的，但我还是固执地看了一遍又一遍，看得着迷而感动。最爱其中那篇《我们家的爱情故事》，三代的爱情，平实而让人感动，只言片语便是能赚得我的眼泪。书里写道：刻意地去忘记，或许是刻骨的铭记。或许真的是这样吧，倒不如顺其自然。 大雨 北京的天气奇怪得很, 等车的时候天还很闷热, 太阳很大, 再下车, 雨水已经没脚面了。最夸张的是南门外，雨水已经到小腿肚了，一个女生站在平时保安站岗的小台子上，雨水与小台子齐平。
原来北京也会有这么大的雨。想起了家里，想起了南昌下暴雨的时候。街面上积满了水，东湖的水也漫了出来，分不清街面和湖面，想来倒是蛮危险的。沿街的店面在门口堆起沙袋，筑起微型堤坝。雨水也与我的小腿肚齐平，一如今天。
我又准备回家了。我可能就是一个恋家的孩子吧，总是在任何可能的时间，找着任何可能的理由回家。于我来说，或许对大多数人都是如此，家就像一座温暖的城堡，让人觉得安心。在家里可以忘记学校里的一切烦恼，和所有的同学疏于联系，静静地呆着，陪陪老妈，和老爸贫贫嘴，然后生活就可以很安心，很舒服。
昨天是七夕，适合感伤或应该凭吊，都无所谓。孤独不一定不快乐，相守也未必会长久。好在我不寂寞，因为有八卦女人们在身边。范范的歌里唱到，有时候也许会把朋友们冷冻结冰，不过他们永远不会离你而去，顶多只是骂你两句。呵呵，有大家的日子很温暖。 突然 两个特殊的日子，却去到同一家餐厅，只是时过境迁，所有都不同了，不知道是巧合还是讽刺？
不知道什么时候才能不再想起，再过几个星期，还是几个月，或者更长。。。忘记，或许并非真的忘了，不过是时间流逝罢了。
有些事情发生得很突然，尽管是别人的事情，自己却也难免感伤，有点惋惜。原因虽不尽相同，结果却相似，命运有的时候真的很可恶。 停 这几天的生活，有点夜夜笙歌的意味。
我想停下来，停止奔忙的生活，就这样静静地坐着，看时间流过。
和久未谋面的同学见面，吃饭，逛街，聊天，想起一些似被遗忘的往事，无论初中或是高中，生活都是那么单纯但充满欢乐。有回忆还是好的。
可是，有时候真的好想就这么一个人呆着，懒懒地躺在床上，翻着一本钟爱的书，让一天的时光就这么静静溜走。
有时候又想像小王子那样，一个人坐在五四操场的看台上，看着日落，看着天慢慢慢慢变黑。
我很简单，却有着奇怪的想法。我想在一个适当的时候，让自己喝醉一次，我不知道那是种什么滋味，只是想试试，一次便好。傻得很。
我想在毕业的时候，穿越天路，去到世界屋脊，那是毕业的礼物，宝贵的礼物。去感受那边的蓝天白云，草原牛群，还有藏民淳朴但并不原始的生活。
现在，只想躺下，有个好梦。。。
照面 直觉真的是一件很奇怪的东西，前一分钟还在想，应该不会碰见的吧，后一分钟，那个人却真的在对面出现。想笑一笑的，可是人家装做没看见的样子，笑容只好僵在嘴边，就那么匆匆走过好了。仅仅只是一个照面，大可不必如此，心里这么想。
有的时候觉得，是不是阴影，关键看当事人怎么想。若是一味地死钻牛角尖，往那坏的方面想，便是阴影了。若是能乐观点，想得开阔点，未尝不是一件好事，至少有了一种体验，悟了一些道理吧。只是有人明白得太晚，或者一直把它当个借口或掩饰吧。
倾城 “香港的陷落成全了她。但是在这不可理喻的世界里，谁知道什么是因，什么是果？谁知道呢，也许就因为要成全她，一个大都市倾覆了。成千上万的人死去，成千上万的人痛苦着，跟着是惊天动地的大改革”
看完了《冲上云霄》，想起了《倾城之恋》里的这段话。这样的逻辑未必可笑，叮当的爱心延续了Zoe的生命，两个人的分离成全了另外两个人的缘分，那分离的两个人或许应更欣慰，而那终能得以在一起的两个人也更应珍惜了吧。
是个大团圆结局，很好啊。虽然悲剧更易被人记住，但我还是更中意大团圆。为什么要把美好的撕碎了给大家看？为什么因着要告诉人们世事险恶，就要悲悲戚戚地收尾，让人们在剧中找到希望，更加乐观，岂不更好？
有时我疑惑，我的记忆都到哪里去了？姐姐在疯狂地看《圣斗士星矢》，我也看过的，不过我全然不记得了，那些人那些情节早已忘得一干二净了。我可以借口说那是我还小，但我乐于相信，那是因为我把我有限的记忆用来记那些美好的东西了，那些我觉得更应该记在心里的东西。 牢骚 贸促会从年头到年尾，不断有实习生，一个走了，另一个又来了，也算前仆后继，源源不断吧。一般都是管饭，心肠好的话再给点交通补贴。早上和yl聊的时候，感慨道，国家机关比外企还会压榨人。
不过既然去实习了，就希望他们尽可能地“压榨”我，无论多琐碎的事情我都愿意干，总比闲着发霉要强，总算还是有些事可做的。浪费大把时间在那耗着，无非为了让简历上多两行字，有多重要自己也不知道。这种事情无非是一个愿打，一个愿挨。
最无耻是那种“零工资”就业，不给工资也算就业吗？可就是有公司嗅到了大学毕业生就业紧张的气味，美其名曰：就业，实质就是节约成本，极尽资本家压榨工人的才华，就业者做正式员工的事，却拿不到半分钱，毕业了工作了还要靠父母寄生活费，末了还要感谢公司大发慈悲，感谢公司给了一份工作。
总说要让大学生降低标准，结果却是，没了标准，用人单位说东，咱不敢说西，可怜又可气。
有时候觉得自己的space有点冷清，不过不要紧。就像对着另一个自己，讲讲真心话，发发牢骚，发发感慨，然后心中一阵畅快，其实是件挺美好的事。自己的心情不是给别人看的，是让自己读的，然后舒舒服服地，闭上眼，什么都不想，等待明天的到来。 |
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