妍子's profile牛牛小筑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
We can not prevent what we can not predict重温DH第三季第七集，一些被忽略了的情节，忽然发现其实那么感人。 Bree内疚了，她认为一切都因自己的回击而起，她担心朋友们的安危，她没办法原谅自己，她只有用自己特有的方式来使自己镇定。可是她必须回击。 Gabby对Carlos说，她可以理解那个疯女人，她也可以变成那样，因为那过去六个月的愤怒。为了离婚财产的分配，他们都变得自私，不择手段，互相伤害。Gabby说她不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的Carlos，所以他们还是要分开。 Susan还是一如既往地傻，但那份对女儿的关心与爱，任何都无法替代。 Tom安慰着Susan，说自己并不担心Lynette，因为她聪明而有说服力，那份对妻子的信任与赞赏真是羡煞旁人。然而他心里的那份惦记和牵挂，却依然沉重深厚。 Everyone here has pain, but we deal with it. We swallow it and get going with our lives. 当Lynette近乎疯狂地说出这番话时，几乎所有的人都被这个坚强且富正义感的女人而感动。谁能没有点伤痛呢，只是我们都选择了坚强面对，微笑前行。 We can not prevent what we can not predict. Mary Alice如是说。因此，我们所能做的只有好好地享受每一天，用心去珍惜。
重新开始健身，发现也没有那么讨厌，那么没有乐趣。因为自己最讨厌的项目，昨天做得还挺轻松。4：30是肚皮舞的时间，虽然底下群魔乱舞，但是台上的老师扭得特别特别漂亮，忍不住多瞥了几眼。和瑜珈是同一个老师。这样的一个老师，瑜珈的时候可以很平静很自然，肚皮舞的时候又可以很美艳很活力，真的是相当牛了。或许我们每个人都是多面的吧！
今天早上遭遇了环线地铁故障，人太多，公交挤不上，出租也打不到，心情却没有那么糟，因为我想起了那句话：We can not prevent what we can not predict. 着急又有何用呢？ 路遇一个很好的师兄，因为顺路，他建议拼车去上班的地方。Oh my God! 那得多少钱啊，我一天的工资岂不都搭进去了。最后，历尽艰辛截到一辆出租，打到南礼士路，从那再转地铁，只迟到了半个小时，还不算太久，在可承受范围之内。 好像所有的事情都不太完美，会碰到交通故障，工作时还会出点小错，不过我觉得生活就是这样。 可不可以成熟一点呢？ bibichou要来北大了，把xd同学激动坏了，于是不顾天气寒冷，排了将近两小时的队帮她领了两张票。
看来bibi还是颇受欢迎的，排队领票的基本都是冲着她去的，连笔迷会北京的会长都现身了。
排队的时候，路上有两个阿姨骑车路过。其中一个看到这么长的队伍，颇为震惊，问另一个：这些学生在这干嘛呢？另一个阿姨颇不以为然：领钱贝...
 激动坏了的xd同学还说以后到北大来就请我吃饭，来一次请一次，大家要帮我监督一下哦
 昨天晚上一个北京高中女生打电话问我有关自主招生的问题。原本以为会是个乖巧的小妹妹，接过话筒，听到里面成熟自信的声音，倒先把我震住了。由于事隔太久，许多问题我只能以“不清楚”作答。女人们说：你们俩要是站一块，估计都以为她是师姐，你是师妹了。汗颜，我都大四了，还没一个北京高中女生成熟...最后让她打电话去问同样是自主招生进来的某师弟，新生，女人们颇为担心：可别让她把小弟弟吓哭了...
今天是感恩节，在心里默默感恩！ 祭奠小鱼儿 它们在一个生日到来，在另外一个生日离去。
以前一直梦想，保研后能过着养花养鱼的幸福生活。后来，花有了，鱼也有了。三条红色的小鱼，在鱼缸里追逐嬉戏。会在无聊的时候盯着它们发呆；还会在上班的时候惦记着它们，然后给女人们发短信说，该换水了。仅仅是出去吃了一顿饭，回来的时候鱼就全部翻着肚皮了，那个样子特别特别惨。
女人们说鱼缸离暖气片太近了。
女人们都伤心了好一阵。
女人们再也没有勇气去养鱼了。
其实我的花也要死了，叶子在一片一片的黄，任凭我天天浇水。只是会动有感觉的东西的离去更容易让人伤心。
祭奠小鱼儿...
琐碎 好久没有更新了，因为没有时间停下来静静地思考自己的生活。几番提笔，却又不知道要写些什么。
生活是忙碌的。从周一到周六，被各样的事情填满，有点累，却觉得充实而快乐，心底有一点满足。
我开始练瑜珈。音乐平静，教练说话的口吻平静，而我喜欢平静的东西。教练说瑜珈不是韧带练习，不要勉强自己，最大的目的还是让自己放松下来，平静下来，在松弛的状态中去忘却烦恼忧愁。某些动作可以治疗支气管炎、哮喘，某些动作可以让血液滋养我们的内脏，某些动作可以让我们感受脊椎的延展，坚持练习还有助于睡眠，觉得瑜珈真是玄妙！
我有一整套训练计划，当初还信誓旦旦地跟教练说保证能坚持下来。可是几次之后，发现有些东西一旦变成了任务之后，就失去了趣味。
早上在地铁里打瞌睡，晚上在地铁里发呆。耳边只有地铁飞驰的声音，每个人都面带倦容，没有人打破沉寂，脑中只想着一个问题：什么时候能到。有时候会想和身边的陌生人微笑，说上几句话，随后各自感叹，接着匆匆离开，想想似乎有点傻。
在发呆的时候，接到了大舅舅的电话，他在北京开会，要来看我，心里一阵惊喜。在远离家的时候，我们都期待与亲人的相逢。
今天是党的生日，其实有时候不是因为标准而否定，而是因为否定而刻意设定标准。作出这种或那种决定，选谁或不选谁，都在自己。还是那句话：有一天我们都会找到幸福的！
我的生活，忙碌、琐碎，但终究会归于平静...
 家庭教会 早上和阿姨一起去家庭教会。
保福寺附近，是一间小小的民居，摆着四五排小椅子，参加活动的大都是同龄的大学生，以兄弟姐妹相称，气氛庄重而不严肃。
先是唱诗班练唱。很喜欢其中的一个姐妹，说话柔声细气，给人感觉特别舒服。然后大家一起学唱赞美诗，《向山举目》《我来就主歌》的曲调有种神圣的感觉，而《主赐福如春雨》又特别的欢快，总之所有的赞美歌都特别好听，很纯净，不像当下的流行歌曲，加入那么多的元素反而显得世俗。
然后是学习圣经里的马可福音第七章：论洁净。有一个阿姨（其实也应该叫姐妹^_^）给大家讲解这一段，中间不时来点小幽默，讲得很好。耶稣说：凡从外面进入的，不能污秽人；从人里面出来的，那才能污秽人。因为一切恶念都是从里面出来的。外在的规范再多再细，却往往忽视了内心的省视。我们都不甘于把诸如诡诈、圆滑之类的词赋予自身，实际上一点点恶念和实在的恶行在耶稣看来是没有实质差别的。当有人打你的右脸，就把左脸也伸出去让他打，诸如此类的律法，实际上没有人可以真正做到，标准过高才能使人意识到人与神间永远存在差别，人要信仰神，要求得他的救赎。
唱诗和讲经之间不时穿插着祷告，现说，还能说得大段大段的，说得特别诗意特别美。一个信徒祷告时，其他信徒也会应和。还有新人的自我介绍，所有老成员唱着歌欢迎新人，当时有点感动。
所有的环节持续了两个半钟头，听到最后就有点累了。其实有这样一个小小的空间，大家都自然坦诚地聚在一块，只关注自己的内心，探询真与善的内涵，暂时与外界的浮华喧嚣隔离，是一件很幸福也很美好的事情。只是我还不会考虑去信教，觉得自己还没有那种境界，对于很多教义持怀疑态度，所以只当作一种兴趣好了。
上午的活动结束后，还有午饭，午饭后还有小组讨论。过宗教生活还是很花时间的，只是如果真的信了，花多少时间，信徒们也会觉得心甘情愿，觉得特别必要吧。
最近又开始看《绝望的主妇》。
Susan是个傻女人，我和小木都这么觉得。会把很多原本不那么美好的事情想得很美好，又会把很多十分美好的事情搞得一团糟。有时候有点忌妒她，在某一集里，前夫、前男友和现任男友为了她产生了激烈冲突，边看边笑，才发现其实傻女人还是很幸福的，因为有很多人爱着，只是有些沉默着而已。不过，真心真意的只要一个就已足够了。
Gabby是美女，这是最初的印象。爱购物，挑剔，为了美丽拒绝生孩子。可是这一季里，她领养了个叫Lily的宝宝，并且尽心尽力地照顾她。我们都不了解自己，原本以为自己根本不会拥有的情感，其实才是心底最为强烈的，一如gabby对于宝宝的爱。看到gabby抱着宝宝做瑜珈的画面，顿时觉得很温暖很美丽很感动。
Lynette是个有原则的女人，很有个性但又不失可爱，有点不畏强权的味道，总能想到各种有意思的办法达到自己的目的。
最不喜欢Bree，但又觉得她挺惨的。追求完美而掩饰自己的真实情感，老公死了，还误以为是Bree害死自己的；儿子和女儿都和她对着干，只有在酒精中寻找片刻的麻醉与放纵。表面完美的生活实质上却一团糟。
四个女人，偶尔绝望，时常幸福。 一天 在地铁的人潮中，被挤掉了一只手套
 中午和同事们吃韩国菜，上菜巨慢，整个午休的时间都耗在了等待中
下午为了提神，冲了杯摩卡，却找不到糖，苦死了
 喝完了才发现某个角落的罐子里有大颗大颗的糖... 在西直门怎么也找不到运通105，决定停止尝试，老老实实坐地铁，又快又便利，还不会迷路
 兼职第一天 这应该算是俺的第一份比较正式的工作吧，一周三天，朝九晚六，有事情忙，还给点小钱，加上一个相当nice的上司，可以打80分了，要是离学校近一点，工作餐便宜一点，就近似完美了。
今天是第一天，害怕迟到，早早地就出发了，8：30没到就到了－－太早了。之前在那实习的JJ很nice，耐心地告诉我流程啊、注意事项啊，blablabla...只有不停地听不停地记，想到明天就要独立工作了，真有点汗
 上司是个很nice的人，很耐心，和我这样的小chuachua说起话来还很客气。工作狂，每天都加班...人生哲学就是要把所有事情做到perfect！
我试图把所有可行的交通工具都试一遍，结果发现公交实在是太慢了，还是地铁比较好，不堵，不错的性价比。
抓住一切可以利用的边角时间打瞌睡
 回来的时候坐在801公交车上，发现车窗上贴着窗花，还挂着小娃娃做装饰，心想这司机售票员还挺有情趣。结果仔细一看，那哪是窗花啊，是一个个红红的大“发”字，一车的发。。。汗死了
明天，继续早起，继续上班。。。 天津破旅又一次 对于天津，永远只有一种感受，破！！！
走在“繁华”的滨江道上，体验着无与伦比的脏乱差；明明是步行街，却有各种大小各种型号的机动车来回穿梭。
总之是一次糟糕的旅行。
其一，交通。和xd赶到北京站的时候，下午1：00的车只有站票了，没有办法，忍着吧。好在天津不算远，聊聊天就到了。ft的是1小时20分的行程也能够晚点20分钟。返程就更糟糕了，忘了提前买票，3：30赶到天津站的时候只有7：20的站票了，于是改坐大巴。好不容易挤进人群买了4：00的车票，却在寒风中等到5：00车才来。从北京收费站外2000米开始堵车，2000米用了整整一小时才挪完，司机还挑了条最慢的车道...直到8：00才到了南三环一个名叫赵公口的鸟不拉屎的地方。寒风刺骨，只有打车返回，花了70大元啊
 其二，天气。从零上20多度骤降到零下，风大得怕人。吹得xd直哆嗦，直接吹得我感冒了
其三，奸商。我道行不够，但是天津卖东西的“姐姐”也实在太厉害了，能说会侃，相形之下还是北京人民比较善良可爱
不过，在某条不脏不乱的大街上找到了南昌的感觉。阿毛同学和cl同学冒着寒风陪着我们逛天津，xd同学可爱的表妹请我们吃了顿丰盛的韩国料理，还有xd同学身体不舒服还陪我一道去天津，真的是很感动
享受生活 每天来来回回，忙忙碌碌，轻轻松松，快快乐乐。
上周日，姑婆家。因为马拉松的缘故，在海淀剧院门口堵了一个半钟头，9点半上的车，12点半才到。火锅、麻辣烫吃得不亦乐乎。骑电动车撞到了桔子摊上，还好没有人仰马翻。
本周二，中华世纪坛“伟大的世界文明”展览。还是对埃及文明比较感兴趣，美洲的那些小人虽然比较丑，但是相当可爱啊。总觉得这些展品并不足以代表这几大文明，所以感觉上没有大英的展览好看。
然后是忙着给爸爸拉票。也是制度所迫，环境所逼。
早上去了阔别已久的早市，买了一盆小芦荟，还有一盆菠萝兰，用水晶泥养着。黄色的水晶泥盛在透明的瓶子里，再加上绿叶和红花，觉得特别好看，不过小木和琼都说养不长，唉，边养边说吧！
有些人的忙碌大家都看得到，另一些人却是默默的。。。
大四了，我们要好好享受生活！
好心情 从家里回来，精神和气色都好很多，哈哈！
每次回家都有新发现，这次是偶然在凤凰卫视看到“多比”，原来这家伙还真是个牛人！
每次回家也都会有新变化，这次是烫了个卷发，让琼受到了惊吓！
每次回家还能想通一些事情，不要那么多烦恼，想得太多，一些事情其实根本不需要自己操心却瞎操心，反而害得自己心情不好，要做好当下的事，好好考试，好好写作业！
充实的一天，真好！ 随思 开始觉得自己不会大笑，也不会大哭，所有的情绪都是淡淡的。
倾诉是摆脱烦恼的好方法，当我告诉第四个人我很烦的时候，连自己都觉得理由不充分了。挺简单的事，只是我习惯于想得太艰难太复杂。
昨天有人跟我说20到30岁间，每年都很重要，一年之差就可以老很多。不想谈论年纪的长幼，只是觉得快四年的时间，很多事情都在悄然改变。有意思的课觉得不再有意思，会幽默的老师也觉得不再幽默，在偌大的通选课堂里，听着周围的笑声，不知道自己是成熟了呢，还是有点麻木。
生活中有很多surprise，有的是别人刻意的设定，有的可能就是上帝的安排。偶得的花，却没有本该的惊喜。偶得的车票，却依然有犹豫。
大四了，我们开始各自忙碌。关于生活，我有很多简单的想法，却发现依然没有时间，或者是根本不愿意去实现。老徐说：誓言是一个不十分靠谱的东西，仿佛天生就是用来违背的，尽管也都是情非得已。我自己，就每天都在违背自己的计划，随心而行。
我不太习惯一个人，尽管这样的生活已经很久了。我害怕孤单，也害怕一些无谓的遇见及随后的烦恼。好在，我想起的频率越来越低，正以缓慢的速度趋近于零。
12点的火车。回家也是个权衡的过程。放弃一些，获得一些，只是我不擅于比较孰多孰少。回家确是次优的选择，却是唯一可靠的永远都可选的一项。
回家，调整心情。。。 忽而 我是个操心的人，我的手心布满细碎的密纹，我的心里永远搁不下事情。我为很多事情操心，确定的或不确定的。确定的，担心未来可能会变成不确定的；不确定的，又在设想着种种的可能性。因为操心，平添几分紧张情绪，却又往往更有斗志。人总是习惯给自己一点暗示，为自己设想一些坏的结局，只是为了当那个结局真的成为现实的时候可以不那么伤心，更容易接受而已。却又不断在心里安慰自己，其实自己不会那么背，不会真的有那么个结局。就在矛盾中，操心中，煎熬中，去面对每一件事情，完成每一件事情。
准备保研面试的那一两个礼拜，投入得自己都有点佩服自己，可以每天都那么在图书馆泡着，心无杂念。有时候想，其实这段过程也挺享受，挺值得怀念的，是否就可以不在乎结果呢？但我依然是个俗人，有着很重的得失心，我需要一个好的结果来证明所有的付出都是值得的。否则我会去怀疑自己。每个人可能都需要得到一点肯定吧，从身边的一些事情上，从周围的人当中。
幸而可以如愿，却忽而觉得懒散了好多。之前曾经有好多计划，诸如养花养鱼锻炼身体，现在却闲着不想动。原来要过猪一样的生活还是需要勇气的。
昨天看了《梦想照进现实》，两个人在一间房里，用北京话侃完了一场戏，听不太懂，看得有点累。然后是老徐和大家见面，人淡如菊或个性强烈，老徐觉得自己属于后者，一贯的风格，电影如此，谈吐亦如此。戏是她一段迷茫生活的写照，也让我们这些平凡的人忆起了我们的迷茫，重要的是，希望每个人在迷茫后都能清楚自己的方向。
今天看的是《东京审判》，除了朱孝天，都不错。得知梅汝璈是江西南昌人后，着实让我兴奋了一下。很多人批判，很多人骂这部戏，我却庸俗地认为：为什么不能如此，为什么不能就这样有点民族气节，有点英雄气概，何必非要上升一个高度呢?
我又准备回家了，在广告学概论闷热的课堂上坚定了回家的决心，我有点想老爸老妈了。这段日子里，除了自个操心，就是他们了。我要回去陪陪二老了，做他们的孝顺女儿。 爱哭鬼 江美琪的新歌《爱哭鬼》，挺喜欢，除了好听之外，还因为我自己也是个爱哭鬼。
我爱哭 大声的哭 你在身边我敢放肆的哭 电影感人 听情歌 我都会哭 我爱哭 偷偷的哭 你清楚却伤我那黱离谱 几句话语 我的泪却止不住 你说 分手时候 彷佛早就想清楚 留我一个 躲在角落 来不及哭 只能傻住 我是爱哭鬼 我想哭掉对你的思念 看著镜子里面没志气的脸 然后越哭越后悔 我是爱哭鬼 我想哭掉对你的依恋 我也知道自己这样子不对 却还越哭越认真的 为谁 我不哭 我不敢哭 哭只会让视线变的模糊 视线模糊 记忆却会更清楚 你说 分手时候 彷佛早就想清楚 留我一个 躲在角落 来不及哭 只能傻住 我是爱哭鬼 我想哭掉对你的思念 看著镜子里面没志气的脸 然后越哭越后悔 我是爱哭鬼 我想哭掉对你的依恋 我也知道自己这样子不对 却还越哭越认真的可悲 基督山伯爵 北京没有失眠，是我开始有点失眠了。最近几日，晚上总是睡不着，翻来覆去。想想白天也没有什么激动人心或者痛彻心扉的事，为啥晚上睡不着呢？然后上午必定要在十点之后起床，然后白天不停地对着琼对着小博说：我困我困。然后周而复始。不晓得这种颠倒日夜黑白的生活还要持续多久。
晚上去看《基督山伯爵》，期待已久。以前看过小说的，那么厚，却读得欲罢不能，一气呵成，从来没读书读得那么畅快淋漓。虽然情节已记不太清，但是那种感觉却从前无古人，想必也后无来者了，于是就变做一种情结了吧。以前讲堂也放过好多次，却因为种种原因未能去看，今天终于成行了，那是相当高兴。
无论是看完《海神号》还是《基督山伯爵》，最大的感触就是：游泳那可得学好了，否则可真逃不出来。影片的一些历史背景我不甚清楚，所以看得有点一知半解，某些地方还觉得挺搞笑。我和小博一致认为，大仲马就是法国的武侠小说家，找到宝藏的桥段就类似于某大侠落魄时突然得到一本武功秘笈，然后就变得天下无敌了。越来越觉得，老片子还是挺有看头的。像上次的《苔丝》，黑白的，还看得津津有味，虽然后头有点冗长，但还是挺吸引人的。这些老片才是经典，30年后的今天，还会有大批观众冒着“影片陈旧可能断片”的危险去看去欣赏，再过30年也必然会如此的。
最近用了一个代理，再加上在QQ上共享了城市，一下子行踪就开始变得飘忽不定起来。前天在武汉，昨天在沈阳，今天又到广州了。上网变得更加方便，唯一搞笑的就是，我一同学跟我聊着天呢，非说我不是我，还要跟他一顿解释，让他相信跟他聊天的确实就是我。我倒是希望有一天真的能这样，整天打着飞机的，满中国地跑，或者更嚣张一点，满世界地跑。不过跑完了，终归还是要停下来的，我还是喜欢安定而淡然的生活，希望能够为了某些事某些人但更多地是为自己而停留。 北京在失眠 这个世界上，永远都是甲之砒霜，乙之蜜糖。每天有无数的人在“疗伤”，每天也有无数的人想受点伤。
都说恋爱的人一定会受伤，有些人甚至因为怕受伤而不敢恋爱。然而当真遇到一个永远不会给你伤痕的暖宝宝时，又觉得人家温吞水一个，没劲。看来比受伤更让人受不了的是平淡。
或许受点伤并不是坏事，伤痛能够留下一段激动的回忆。就算这段回忆是痛苦的，毕竟是段不寻常的回忆，总比绞尽脑汁想了半天，却什么也想不起来好。比伤痛更可怕的是安逸，安逸到迟钝麻木，对环绕着自己的幸福浑然不觉，甚至感到厌恶。
------《上海在失眠》里的一段话
琼对上述话的评价是：现代人都很“贱”，以至于对于安安稳稳的生活也要挑三拣四。只是所有人都觉得生活过于平淡，需要寻找点刺激，然后证明自己其实不平凡。讽刺的是，有时就好像Mrs Huber,一直期待生活中有点激动人心的事，却一直没有办法实现，直到被谋杀后可以上报纸头条。
每个人的人生就好像一部电影，而他们就是那部电影里的主角，有时候他们会以为自己也是别人电影里的主角，但是可能他们只是一个配角，只有一个镜头，更说不定他们的片断早被人剪掉了，自己居然还不知道。
------《如果爱》的台词
◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……※～◎＃￥％……
昨天晚上在“向阳屯”吃饭，真是个又红又专的地方。居然偶遇央视《厨缘》摄制组，看见了吴孟达，很想用手机给他照张相，却觉得相当不好意思，也就作罢。倒是跟饰演吴孙子的小演员玩得不错，小家伙以前录过一段彩铃叫《手机小强》，全身上下充满活力的样子，一刻都不得停，虎头虎脑的真可爱。 明媚 小木跟我说：别人不厚道，不代表自己傻。现在想来，倒也没有什么好生气的了，也没有谁不厚道了，不能勉强，现在的我只有祝福，是真心的祝福。心情忽然明媚起来，开始在整个校园里乱跑，生活并不寂寞，只是看自己怎么把握，还有很多事情值得我去感动。
只要够坚强，就什么都伤不了。我明白什么才是现在最重要的。 原来我真的很傻 原来我真的很傻，还傻了这么久，惟一做对了的就是这个决定。嗯，擦干泪，转身，微笑，告别！ 烦 琼说我的想法比较奇怪，要不就喜欢年纪极大的人，诸如刘德华；要不就喜欢年纪极轻的，诸如何洁阳蕾之类；看电视剧也是如此，要不就看极早的，连她都不愿意看的，诸如《义不容情》；要不就看最新的。其实我听歌也是这样，看书也是这样。。。总之我是个奇怪的人吧。不过，我总觉得，其实每个人都有其奇怪之处。
开学之后就要变西红柿了，算算自己也不算老，却要被列入老人的行列了，可是还有很多事情拿不定主意，不知道何去何从。看着大家都为着各种各样的事情忙着，自己却不知从何忙起，还要为另外一些事情烦恼。嗯，一个字，烦 书感 实习结束了，再不用早起，不用挤公交车，不用靠扫雷打发每日的时光。
想想实习里，最大的成就也就是知道了怎么使用复印机和传真机，有点悲哀。再就是看了好多书，重温了好些故事。
昨天看了一部侦探悬疑小说。很早之前朋友寄来的，仅仅因为不是我喜欢的类型，就一直搁置在书架上，只是最近闲得无聊才顺手翻看。开头似乎不错，恐怖气氛营造得不错，可是当所有谜团都解开了，才发现是那么地无聊，有点仓促，有点牵强，总觉得应该是另外一个更玄秘更诡异的结局才是。似乎很多小说、很多电视剧都有这个毛病，永远无法造出一个完满的结局，仅仅为了收尾而收尾。
张爱玲的东西依然无人能替代。重温了《十八春》，突然发现原来翠芝倒是一个颇有勇气的人，能够面对自己内心最真实的情感。她取消了同一鹏的婚约，她知道自己喜欢的并不是即将要嫁的这个人，果决而不怕流言蜚语；新婚之夜，她问世钧：我不喜欢你，你也不喜欢我，现在可怎么办？而这句话，世钧问过自己何止千遍，却始终没有勇气说出来。故事里尽是些错过，相爱的却不能相守。十八年后，曼桢解开了世钧十八年前的疑惑，不过一切都变了，时光难倒回，空间易破碎，至多只是在心里惊叹一句：原来如此，生活仍会沿着既有的轨迹进行，没有分叉，不会改变...
那本《赤道划过城市的脸》，小木说，你不适合了，这类书应该是高中小孩看的，但我还是固执地看了一遍又一遍，看得着迷而感动。最爱其中那篇《我们家的爱情故事》，三代的爱情，平实而让人感动，只言片语便是能赚得我的眼泪。书里写道：刻意地去忘记，或许是刻骨的铭记。或许真的是这样吧，倒不如顺其自然。 大雨 北京的天气奇怪得很, 等车的时候天还很闷热, 太阳很大, 再下车, 雨水已经没脚面了。最夸张的是南门外，雨水已经到小腿肚了，一个女生站在平时保安站岗的小台子上，雨水与小台子齐平。
原来北京也会有这么大的雨。想起了家里，想起了南昌下暴雨的时候。街面上积满了水，东湖的水也漫了出来，分不清街面和湖面，想来倒是蛮危险的。沿街的店面在门口堆起沙袋，筑起微型堤坝。雨水也与我的小腿肚齐平，一如今天。
我又准备回家了。我可能就是一个恋家的孩子吧，总是在任何可能的时间，找着任何可能的理由回家。于我来说，或许对大多数人都是如此，家就像一座温暖的城堡，让人觉得安心。在家里可以忘记学校里的一切烦恼，和所有的同学疏于联系，静静地呆着，陪陪老妈，和老爸贫贫嘴，然后生活就可以很安心，很舒服。
昨天是七夕，适合感伤或应该凭吊，都无所谓。孤独不一定不快乐，相守也未必会长久。好在我不寂寞，因为有八卦女人们在身边。范范的歌里唱到，有时候也许会把朋友们冷冻结冰，不过他们永远不会离你而去，顶多只是骂你两句。呵呵，有大家的日子很温暖。 |
|
|
